因为我什么都没有说，也没有解释和争取，所以，我的态度几乎有点无懈可击。李见琳找不到可以突破的地方，最后她只好很平缓地与我分了手。

回到宿舍之后，我就全部清除了和朱裕以及李见琳的所有聊天记录。过去，就这么结束了，也该结束了。

第二天，李见琳和朱裕依然如往常一样，在qq上向我问好，我只是礼貌性地回复。朱裕打电话说晚上一起吃饭，也被我礼貌地拒绝了。

周末的时候，朱裕的妈妈又打来了电话，让过去吃饭，我不忍心告诉她我内心坚定放弃的想法，只好委婉地拒绝，但朱裕的爸爸依然不死心，他接过电话说，就算跟朱裕没法发展成情人夫妻，但依然可以把我当一个妹妹来对待，我苦笑了几下。

事后，朱裕又找过我几次，还一声不吭地跑到我宿

舍来给我送水果。我没有拒绝，而是微笑着打开了宿舍门，他放下水果，依然很熟稔似地看着我，开玩笑说我的宿舍真是够寒碜，我也只是回馈了礼貌性的微笑。

这段感情，就这样不了了之了。两个月后，一次从超市门前经过的时候，我竟然再次遇到了朱裕。他胖了不少，因为个子不高，所以看上去似乎成了一个标准的中年男人了。看到我的那一瞬间，我赶快扭开了头，然后，我们彼此装作都没有看到和认识的样子，就这样别过。

至此，我才终于似经历了一个漫长的冬季一般，从冬眠中苏醒了过来。回过头来，翻开日记看看昨天的背影与足迹，时常都有些愕然，曾经那个哀愁多多又彷徨纠结的人，真的是自己吗？或者，我只是从梦中走了一圈，刚刚从苏醒过来呢。又或者，那只是一段并不真实的错觉呢？那份多情、细腻、敏感与真诚，还有痛苦，在过去的几百个日日夜夜中，不懂掩藏的显现了出来。青春中情感的刀痕或许因为年轻的张力，已经恢复得了无痕迹了，天空中没有鸟的痕迹，但

它已飞过。我甚至一度的怀疑过，那个灰蒙蒙的天空是否真的曾经在我年轻的生命中存在过。

那一段对他们异常在乎的、年轻的岁月，因为近乎超常的在乎，便有了了近乎神经质的体现，一会如披上了天使的翅膀，飞到了碧蓝的天空中；一会又如跌入了冰冷的深渊。悲与乐，喜与痛，仿似一线之隔。为简单的一句承诺，久久的期盼，努力的兑现；为一次小小的相聚，满心喜悦的等待；为一个个不能自控的任性，满腔的愧疚与自责；又为一个个的误解与失落，无尽的哀伤；…年轻的心，仿似成了被囚禁的鸟儿一样，拼命的想去挣脱这个结茧自缚的牢笼，又对它的美丽而恋恋不舍。

上帝给了我爱人的心，却没有给我足够爱人的力量，我没有把自己锤炼成理想中完美的自己。曾经无数次的幻想自己能成为一个超人，抚平过往曾留下的创伤。把年轻的棱角全部磨平，把柔软的触角全都张开，化作一个温柔的港湾，去点燃生命的激情。但是，我没有成为超人，却渐渐失去了自我。

…

又听见了那首《美丽心情》：“多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴、我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记，原来爱曾给我美丽心情，像一面深遂的风景，那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆。”想想，那时候真年轻吧。那么纯粹的情感，那么善良的心，不曾设防，不懂保留，美丽而又哀伤，简单、感性却幼稚。

时间是一个慈祥的老人，用她温柔的双手，轻轻擦去了年轻的泪水。曾经无数次在头脑中如倒带般的情景，都渐渐模糊了起来，所有的一切，都被生命的潮流卷走。依然年轻了心，却渐渐多了一份理智，一份成熟，和一份淡然。