我一直希望正文多谢，然而正分是没多少的，后来失望多了，就不看了
在此感谢罗娜女士这么久以来帮我以身试险，阿鱼以后不会再看了
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其实负分算不了什么，我知道这些对我三次元一点伤害都没有，我当时也被朋友安慰了，也觉得不看就算了，但我在知道有人要卧薪尝胆以铲除蝙蝠侠黑子时再次回忆被刷负的经历，真的是在胆战心惊的
我真的害怕，因为我真的知道，在很多蝙蝠侠粉丝心中，我是个罪人
可以被曝光个人和信息来惩罚的那种罪无可赦罪不容诛之人
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我其实一直在反思，认真反思
我就在想，我三次元从小到大，可以说没有任何人讨厌我。我性格不能说温柔，但属于不太那么激动的那种。对朋友，对陌生人，都挺真诚的。写文这么多年，除非对方太过分，打几分我都不反击，我会尽量解释和认真听别人的建议。写文这么多年，有负分很正常，而且我也不是什么学术大拿，民间卧虎藏龙，人家批评和指出不足是看得起我，所以我甚至还会加精然后长长地回复
我同时又是个很犟的人，我愿意跟人交流，但对方摁头让我认错，那我不肯，也不愿意，更不退步
我觉得我就是个才疏学浅，性格过得去的普通人，怎么就忽然这样了
我怎么就让人恨成这样？！
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可以说我真的就带着这种困惑，在很长一段时间内，用你们想象不到的谨慎和神经去看每一个留言的读者。我生怕我太开心了多留言，有人能从我的评论中分析出什么，我怕有人查我ip，还怕有人在微博贴我家地址让我小心
每个人那时候都很危险，我总觉得所有人留言都不怀好意，在屏幕背后瞪着血红的眼睛，手里拿着鼠标，等我犯错立刻截图。只有那些我认识很久的，才能让我觉得安心一点
哪怕现在我都在疑神疑鬼，就在想不会有人还在盯着我吧，是不是哪个新id啊
我自己都觉得自己有病
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这一切的起因，就是因为所谓的蝙蝠侠的“粉丝”，在一群不知道什么妖魔鬼怪的指挥下，维护蝙蝠侠的伟光正
因为我写得“ooc”，所以有人在自己的读者群和sns上挂我，我的文，我的废稿。有人推我的文，立刻会遭到它们的羞辱，围攻任何替我讲话的读者。它们不听我的解释，不看我的前后文，先入为主地根据几张截图定我的罪，竭尽所能地想要捉我的错处，羞辱我，把我踩进泥地里。它们大义凛然，自称的专业写手用群内的“专业人士意见”贬低我的文，同时还用我的细纲写文；某些群的管理视奸给我留言的读者，排查她是否在自己的群内，然后不许对方看我的文。有读者说她有抑郁症，每次看到充满恶意的评论就好焦虑，结果蝙蝠侠的“粉丝”说，她有病跟别人没关系，没事不要上网自找焦虑……桩桩件件都有证据，我的其他朋友听了都觉得，这些圣人粉丝恶毒、幼稚又可笑
是很可笑，可破坏力也是真的很大
我看到热情洋溢的留言，有时候特别想回，可是又很害怕
我连推荐一些我书架上的书都小心翼翼
最严重的时候，我甚至在跟姬友和其他读者聊梗的时候，同样的故事但梗都会变一变，因为我想万一要是我被挂了，我就知道是谁挂我了
是不是很聪明！
是不是很可笑！
哈哈哈
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我状态最不好的时候，是去年被人污蔑挑事那段时间。那时候我在写塔塔，恰好工作压力不小，到后面气得我大半夜睡不着觉和手抖。真的，气到极致的时候真的会手抖，而且牙齿会格楞楞地，你听得到它的声音
咬牙切齿啊，古人诚不欺我！
说真的，那时候我连律师函和取证都准备好了，打算做晋江第一个告同频道写手的作者。但是到后面我的律师朋友自己说，我肯定告不下去
他说对方明显就不是个心智成熟的人，我一旦知道对方的年龄，肯定不忍心，因为他知道，进击那篇文被炮轰时，有个初一刚换班的小妹妹一直在攻击我，用词很是壮烈，感觉自己为蝙蝠侠奋战，别人的反驳都是集火和杀戮。我看到她的年龄之后，根本还不了口，因为我觉得那是小妹妹，她说什么都不能跟她计较。他还说我之前想下场掐架，一看到有高三学生长篇大论义愤填膺地找我要说法，我尾巴一夹就缩了，怎么骂都不回
当初最开始也想过去抓那个号称要用综英美圈半壁江山搞死我给它太太出气的人来立威，说难听点对方sns账号我清清楚楚，几乎它说什么就有什么截图到我手里，因为它所谓的行侠仗义并没有它想象中那么被人支持。但看到对方写自己当年6月之后才有空，我就又索然无味了，毕竟一看这个架势，又是个高三小孩儿，可能18都没到，万一告它影响高考，这涉及一辈子的事情，好像真的不至于
网上掐架，影响人生，代价和后果都太大了
我想搞脏手段太容易了，可我还是想做个好点的人
我的确后来想想算了，本来想做帅气的大姐姐，可后来慢慢地也就淡了
多大点事儿啊，对吧
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可最近的事情让我又回想了起来，真的好难受
就是一群毛都没长齐的小丫头片子，合力围剿的能力让我一个还算独立的成年人战战兢兢，每次想起都能活在被它们污言秽语的统治之中
我自己都觉得不可思议
我一直觉得我算是个好人，可这个世界对我一点也不好
也不能说不好，因为我还记得有人帮我砸雷，将负分刷下去，还有人一直替我讲话，一直吹我，给我加油撒花
我劝自己也有很多人喜欢我，一定不要在意那些恶评
我以为我不在意了，但我真的内心深处还记得
打下这些字的时候，我还是在难过
一个快30的老阿姨，天天在这里矫情这个，挺惹人烦的对吧
可我到底做错什么了呀
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我真的不太知道了
时至今日，我也没法找出一个罪魁祸首，只能自己排遣一下，消解一下
我本来想写一篇鞭辟入里的文章，但写着写着，心里又开始弥漫起一种沮丧和不爽，最后啰嗦了那么多，好像又在卖惨了
我想我是该道歉的，因为很多读者很明显期待我回评论，很多评论写得非常好，但我因为自己的原因，并不敢多说什么，让很多读者很失望
真的很对不起，但是也很谢谢大家。我也在一直试着找回跟所有读者真诚坦率交流的能力与勇气，可能还需要一段时间，也可能我以后还是会一直缩着。希望大家能等等我，或者宽宏大量地原谅我吧
写这篇文吸引到了很多可爱又有才华的读者，这是我的幸运
这篇文能让大家多看到一些不一样东西，是这篇文的幸运
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写文应该是快乐的事，我却写了这么一大段败人兴致的话
感谢看到这里的人，这是我最后一次说起，以后不会再说这些无聊的东西了
谢谢大家，谢谢大家，我爱你们
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