我不太理解这种游戏人生的态度，但对于小池来说，她有处理她身体的自由，她有能力控制安全的边界，这就够了，我没权利和见识提出更多的建议。

也许我在北京呆得太久，给我一种错觉，以为北京集中了中国最现代的东西。其实，小池所说的，完全是另一种生活，在上海，还成了气候，这是我没想到的。

“其实，还有一些俱乐部，我没有参加，因为来的人，门槛太低，无法屏蔽低端人士，就不冒这个险了。”她说到：“比如换偶俱乐部，我就没有参加。因为，我不会轻易将自己的身体投入到一个没有把握的集体中，我得掌握安全和主导的力量。”

这种俱乐部我只有在网上，以猎奇的心态见过，没想到，它离我们并不远。

“有的人，仅仅是为了满足交换性对象，满足性幻想而来。况且，猥琐油腻的中年人居多，我不喜欢。听一个参加过的朋友说，有的家伙，居然拉一个妓女来凑数，说她是自己的女友，这是什么素质？我有一个判断，凡是门槛越低的活动，越要避免参加，没因为参加者，往往出来没有底线的人。”

我不太理解，身体的交换，需要什么门槛。况且，用什么来做门槛，才能够辨别素质。

“用什么做门槛呢？用钱、地位、学识，似乎都不可靠啊？”

“世上根本不存在百分之百可靠的标准。”她继续说到：“但能够保证大概率上的门槛，小概率的人，不会在社团形成气候，这就行了。比如，法式餐厅很贵，你见过几个在那里耍酒疯的人吗？”

对啊，这个比方打得好。法式餐厅用钱来做门槛，很贵。即便有几个土豪想开洋荦，也得故意注重自己的形象，装一把高雅。这就是形势所迫，环境影响。

再比如学识和爱好，也是门槛之一，交响音乐会，本来门票就贵，再进入一个醉汉，大呼小叫，不要说管理人员来劝告你，就身边观众的侧目，也会让你的胡闹没有意思。我保证，你下次不会去了，即使要去，也不会撒酒疯。

地位，所牵涉的是名誉。你享受地位的好处，更多的是享受权力和名誉带来的好处，在公开场合，你是要主动收敛自己的欲望的。

我问到：“这些门槛中，哪些是最有效最普遍的呢？”

“钱”她说到：“固定的长久支出的钱，是确定门槛的好办法。比如在高档的酒吧进行诗歌诵读会，aa制，让大家出钱，必须经过很长一段时间的观察和出钱，才能够确定你的底线。当然，仅有钱是不够的，还通过时间来考量，加之地位、爱好、学识等多方面来筛选，时间久了，沉淀下来的人，基本上是可以交往的了。”

这是复合型的考察和判断。就说其中两条，就可以排除大部分素质较低的人了。钱和时间，往往是不可兼得的。除非你的固定收入高，你有固定的工作和休息时间，这基本上就是精英阶层了。如果再加上其他因素的考察，剩下的人在大概率上，是靠谱的。

从统计学上，大概率约等于是。小概率约等于无。

“你找到过自己兴奋的点和事吗？”这是我的终极问题了，我只差问“你找到了自己最喜欢的人吗？”，当然我不能这样问，太逼人。

“庄哥，这就是你带给我的悲哀。”她幽怨地看我一眼：“我至今还没找到那样的人，如同你带给我的欢乐，虽然有我感兴趣的事，也有让我有兴趣的人，但都没有你带给我的感觉，那么强烈。庄哥，你就像是我的大餐，是我品味的极品。其它的小菜品种虽然多，也只是换个味觉，根本没有你那样，全面让我忘掉自己。”

“那么，我的到来，是不是你期待的事情？”

“对，我把你当成我最困难时的救星。我知道自己不能这样做，这样做多了，会让我这道最美味的大餐，变得平庸。但有时候，还是抑制不住，想躺在你的身边。”

我揽住了她，这是多么大的褒奖，我幸福极了。让一个以放荡为荣的人，长久地思念，我何德何能？

“小池，其实你也是我的救星。你知道的，这次来，要不是你，我总在找办法排遣寂寞和压力，哪怕最粗俗的女人，我也想试试。但困扰我更狠的是，我的自卑与自责的心，是你拯救了我。我今天坦然地面对你，今后坦然地面对别人，是因为我的病好了，你是我的医生。”

“别说那些好话了。庄哥，我们互相拯救只是因为我们曾经在心底里遇见过，身体只是媒介，我们在看对方的时候，清楚地看得见自己的心。”

对的，一个充实的人，必定是一个完整的人。完整的人，必须曾经找到过另一半，知道她的模样，然后才有机会观照自己的内心。

我此时想起了一对奇怪的男女，他们的关系模式，现在已经有很多人在继续尝试吗？

“你不能仅凭哲学的想法就否定事实的变化，也许，我们能够创造出一种新的婚姻呢？”

我对与小池的未来还是抱有期望的。毕竟，这么美好的女性，我们之间这么美好的过往，没理由不对未来有所期待。

“你无法承受变化，我也无法确定自己的走向。”她说到：“你离开社会关系就无法自处，至少现在的你是这样的。我不愿意尝试当年我妈的路。”

她给我讲了一个故事，是关于她父母的。当年她父母可以说是金童玉女，当年的爱情是冲破了许多障碍的，超越了当年的现实规则。她母亲是地道的上海人，虽说不算大家闺秀，也算是小家碧玉。从小接受的教育，也算是正规而洋化的。

大学毕业后从单位离职，原因是接受不了某官二代的骚扰，不愿意嫁给一个粗俗的人。她追求的爱情终于来了，小池的父亲，一个来自于温州的穷小子，在上海倒腾货物的人。

这个穷小子将上海小姐带回温州，可想对双方父母的冲击之大，简直是天上地下之分。小池的舅舅差点用武力解决小池的爸爸，但架不住妹妹喜欢，也就没招了。

当年，小池的父亲有两个优点：帅和会说。按小池的回忆，她父亲帅这是肯定的，直到现在，也算是风度翩翩。会说话，这是最迷她妈妈的地方，情话如诗如蜜，哪个女人抵挡得了？

会说话，也给他的生意带来好处，他是个优秀的推销员。他们的生意也一天天成长，钱越来越多了，生活却起了变化。小池的妈妈是冲着一个浪漫的目标而来，而小池的爸爸却带给她一地鸡毛。

“最开始，也不算是我爸的错。毕竟，一个追求风花雪月的上海小姐，是无法与一个贫困的原生家庭长久共存的。我妈在与我爸的家庭中，这个矛盾最为明显。”

虽然按小池原来的说法，她父亲是因为外面有人才离开她妈妈的，这肯定是她父亲的错。但毕竟是亲生的父亲，她对父亲的责备也是有底线的。亲人之间最多的底色，是理解。

“最开始，我奶奶一家对母亲的到来是欢迎的，甚至是有些得意的。毕竟自己的儿子有本事，娶了上海小姐。但后来的发展，就起了变化。”

她父亲一家兄弟姐妹众多，唯一发财的就是父亲，所以，当她父母发财后，要求资助的、安排工作的、甚至要分股份的人，越来越多，这就造成了她妈的不满。

婆家人一众挟持下，她父亲的立场开始动摇，也觉得她妈妈不近人情。但对于她妈妈来说，家产是夫妻共同挣下的，其他兄弟姐妹要资助可以，这是人情。但其他兄弟姐妹简直把这当成自己的家，公然来分财产，就难以容忍了。

她父亲在与兄弟姐妹的纠缠中，基本还算是站在他妈妈的立场的。但是当老奶奶亲自出面施加压力，再将这种矛盾引向小池的妈妈时，冲突就不可调和了。

吵闹、分居、面和心不和，一切的事由就开始了，渐变到质变。她父亲在压力下，没能够守住当年的诺言，没能够继续坚守当年的爱情。他逃了，找了一个听话的年轻的平庸的女人，过那种油盐平安的日子去了。

“当你想超越自己的阶层时，你得想想，你能否超越你自己的家庭和过去。”这是小池的总结。

她父母的悲剧，造成了今天，城市婚姻中，对凤凰男和凤凰女的警惕。有很多农村家庭，好不容易培养出一个能干优秀的子女，期望这子女飞黄腾达，将全家人带入幸福的生活。但这样优秀的男人或女人，在城市中找对象，是会引人警惕的。因为，他的原生家庭，会是他一生的拖累。

人往高处走。凤凰男女们冲出贫困看到更大的世界，当然对自己的未来有希望和设计。他们追求爱情，追求更高品质的生活。但他们又无法抛弃对原生家庭的责任，不光是因为亲情、同情，更多的是道德绑架和责任。

当你的姐妹在你面前哭诉她当年怎么节衣缩食支持你时，当你的父母在你面前回忆当年全家怎么集中力量培养你的时候，当你的发小在你面前回忆当年怎么帮你打架揽过的时候，你有这个勇气拒绝他们吗？

道德已经存在几千年了，父母的恩情必须按父母的意思来回报。责任追随你的一生，你要把自己家财产当成老家人的公共财产，把兄弟姐妹的家人当成自己家的人。但这样下去，对配偶是极端不公平，因为，当年你追求他的时候，说好了是要建立美好的二人世界的。

与凤凰男凤凰女结婚的危险在于，你的家庭，将是对方一家人的共同家庭。你的男人，不仅仅属于你，他属于众多向他索取的人。

我忽然想到，我也算是一个凤凰男吧。当然，真正的凤凰男是李茅。好在，他父母就他这一个孩子，他父亲还严格按照旧时的礼节生活，他父母还能够保持体面和尊严，并且能够养活自己。最重要的是，他父母并不奢望来北京跟他们一起住，这很关键。他父母虽然在农村，但并不算贫困，仍然算是农村的中产阶层，他父亲读的圣贤书，让他保持了独立的人格，而她母亲，是爱儿子的，因为没有其他孩子，她不会将这份爱，分给其他的人。

我来作几个假设，如果任意成立一个，李茅和然然的婚姻，将困难重重。

假设一：李茅的父母有旧式大家庭的梦想。他们是不是想搬来北京，和李茅然然一起住？如果这样，然然的处境，她能够忍受吗？凭什么？一个自立奋斗的美女，要在别人面前低声下气，凭什么？在旧式家庭中，李茅的结亲是不是有多年媳妇熬成婆的妄想？以翻身奴隶的姿态，时不时地给媳妇脸色，然然能够忍受吗？李茅如何协调？

假设二：李茅有兄弟姐妹。资金资助是少不了的，借住在家也肯定会发生，管了上一代还要管下一代。因为从兄弟姐妹的眼光来看，自家兄弟过的日子，就是自己可以追求的目标。恨不得把多家合成一家过。怎么办？只好希望父母也住在李茅家，然后，他们就可以名正言顺地，把自已父母作为李茅的当家人，名正言顺地住进来，脸无愧色地索取。然然凭什么忍？