“分别总是在九月，回忆是思念的愁～”每次听到赵雷的这首《成都》，我心里都是愁绪万千的。

我是一个不喜离别的人，因为每次离别的时候都分外伤感，为了杜绝离别时的难舍难分，所以我拒绝送别。

梁实秋曾在一文章中写到：你来，无论再大的风雨，我也会去接你，你走，我却不会送你。我感觉这句话道出了了很多不愿离别的人的心声。

以前分别千千次，可能因为年少，所以对以往的分别没有太多的伤感与不舍。这些年，长大了些，心思也相比之前成熟了不少，所以感受也就颇深了些。

还记得以前每次上学的时候，都是老妈把我送到学校，然后看着我进了校门口才转身离开，我不知道老妈在一次次看我转身离去的那一刻，是什么样的心情。也许有不舍，也许有心疼，也许是时间长了，次数多了，也就见怪不怪没啥感觉了。

在曾经老妈目送我离开的一次次中，我不曾回一次头，看看当时我妈是怎以样的神情，怎样的姿态亲眼看着我离开的。所以我感觉那个时候的我挺无情的，有点没心没肺不懂爸爸妈妈的忧愁。

自从我读懂了妈妈眼中的那份不舍后，我顿然醒悟，以前我是错过了多少次，妈妈眼底那因为不舍而迟迟未落的泪水。看着老妈泫然欲泣的神情，我的心底刹那间生出几分心疼与不忍。

我的大学第一次报到，是我妈送我过来的，坐在车上的时候老妈一次次的嘱咐我：“在学校要好好照顾好自己，不能委屈了自个，什么事都要长点心，别在傻不拉几的了…。”

在办理新生入学的一路中，我妈就一直默默的跟着我，当她看到我顺利办完一切流程的时候，我妈说：“这样就对了，看到这么独立的你，我才能放心啊～”

下午，我送我妈去车站，不知道为什么，刚出学校门口，心里面就止不住的难受，感觉闷闷的，就像胸口上压了一样东西，很堵很堵。当时我说话的声音有那么些的哽咽，我不放心我妈就自个这样走。正在我纠结的时候，大梦的姐姐过来了，那一刻我真的是很欣慰，有熟人陪着我妈，我放心很多很多。

道路两旁来来往往的车辆很是嘈杂，我不舍的看着我妈说：“老妈到家了给我打个电话，路上一定要慢点。”我妈笑着对我说：“放心吧，你也和大梦一起进去吧，我走了，别看了啊～”

我走到马路的另一边，看着我妈坐进车里，那一瞬间我发现我妈她已不再年轻了，她的背都有点驼了，头发也不似记忆中那般黑亮了，我的妈妈老了。

我看着车子在一点点的驶出我的视线，一点点的在视线中变模糊，直到变成一个小黑点消失不见。眼泪就像止不住了一样，怎么擦都擦不干，大梦拍着我的肩一边走一边安慰着我，不过具体安慰的话是什么我不记得了，我只记得那天我的心情很糟糕，就像是谁在我心口揉了一把沙子那般疼。

以前学朱自清的那篇《背影》时，我没能读懂朱老先生在月台送父亲离去的不舍，除了感觉离别分外萧瑟之外，我并没有太多的感触。可是在今天送走我老妈的那一下午，我想我是明白了朱老先生在《背影》中想表达的那种情感，即便有万分的不舍也要藏在心中，无法表达无法诉说。

那一次的离别，让我想了好多，我不想那样的分别再一次出现，因为我感觉那样的感受经历一次就好。后来，听到我妈说已经回家的那一刻，我凭空生出一种无力感，我不会再送任何人了，因为你不知道那个被留下的人，看着即将离开的那个人是怎样的感受，所以，我经常用梁先生的话给我的朋友们说：“你来，再大的风雨，我都会去接你，你走，我却不会送你。”

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大佬们，今天就更一章了，希望你们别生气哈，等闲了一定会加更！

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