那时我已经好几天没洗澡了，身上的污垢一搓一大把，天气已经那么热了，我也很想洗一次澡，可就是没有条件呢。我其实连一块香皂都买不起，那时候我真没钱了，吃饭也没钱了，只能灰头土脸地回家。可家里也不是我想待的地方，我究竟想要去哪儿呢？我也说不清楚，我要能清楚地说出来，那就好办了，起码我有了前进的方向，可惜我连方向都没有。

我走在林间小路上，停下脚步，静谧地望着远处，我感觉不到自己的存在，仿佛已经超然独立于眼前的世界。在那条光怪陆离的马路上，我又看到了欣欣笑起来的样子，她坐在别人的电动车后座上，继续着一条属于她自己的路。不到一年的时间，这里已经物是人非了，没有我想看到的人，只有我不想看到的物，我也不是从前那个我了。

我穿的鞋子是一年前买的，鞋底粘了一些泥土，我没钱买新鞋了，这双只能将就着穿。我还穿了一件灰色的褂子，现在想起来难看极了，不知当初买的时候我是怎么想的，我穿着它走来走去，也丝毫不在意别人对我的看法。我唯一拿得出手的是一件t恤，我忘记它是什么颜色了，反正就是很漂亮，穿出去不丢面子。可是我一连穿了十几天，中间又没有换洗的衣服，我的身上满是汗臭味，当我从外面重新走进来的时候，我对自己终于忍无可忍了。

可是随着时间流逝，我对自己的不满情绪逐渐消弭了，比起改变现状，我发现接受反而容易多了。人在穷困潦倒时，脸面可以不要，但是肚子一定要填饱，肚子要是饿坏了，可是会出人命的。我好久没吃饭了，饿得饥肠辘辘，我的脑子似乎也被放空了，身体的本能促使我往大棚方向走去。这一路并不平坦，我一路走过去，感觉身体特别轻盈，两只脚好像踩在棉花上。无论如何，我总算是到大棚了，我明明已经饿到快要发昏，却还要假装漫不经心的样子。我点了一份酸辣土豆丝，一口气吃了六个馒头，又喝了几杯茶水，肚子里撑得饱饱的，感觉特别满足。

我重新觉得人生美好了，觉得人生充满希望，我陶醉在这迷人的夜色中，尽管还有许多麻烦的事要处理，我还是体会到了一种难以言说的幸福感。

我多希望我是一个普通人，我就普普通通地生活在这里，也许我就不用那么费劲了，跑遍大半个中国，然后又回到原点。或许我不该拥有那么多，我本来就该认命，我不应该主动地挑战一些规则，我应该随波逐流的。或许我本不该看那么多闲书，看到的歪东西多了，人也变得不正常了，才做出这么多不正常的事。或许我不该那么执着，我总是有自己的想法，想要活出自己的样子，可还是无法独立于他人，我真是太失败了。

这种焦虑对我来说也不是常有的，在每一个精力充沛的深夜，我常常这样胡思乱想，可是想来想去也没有结果，到最后索性也就不想了。我从我哥那里借了点生活费，我用这些钱拿去上网，那是多么快活——末路狂花一般的快乐——的日子啊。“今朝有酒今朝醉”，虽然我不喜欢喝酒，但也阻挡不了我享受醉的感觉。有好几个晚上，我都沉醉了，我觉得人生最大的快乐也不过如此，我还能要求一些什么呢？

我在生活里遇到了极大的困难，可我并未向老天爷寻求帮助，因为我知道它是不显灵的，它几乎从来没有帮过我。我也很少向人求助，我知道她们也没有答案，我该怎么办，鬼才知道呢！也许鬼也不知道，只有我自己知道，而我自己已经黔驴技穷了。

欣欣那时是我最喜欢的姑娘，可是她身在外地，也有了自己的男朋友，我该向她诉说我的辛苦吗？我自己都没有答案，她会有吗？她能理解我吗？这个时候我就意识到了，即使在绝境当中，你最喜欢的人也不会帮你的，你能仰赖的只有自己。我对人世间感情的淡薄也有了新的体验，所谓亲情、爱情都是浮云罢了，我没有工夫感谢各种感情，我能感谢的只有每一个具体帮助过我的人，感谢他们帮我度过难关。

从那以后，我对人间的感情就越来越不信任了，我感到了一种深深的凄凉，我对自己不抱太大希望了。当他们热情地靠过来时，我只有微微一笑，敬而远之，有时甚至连笑都懒得笑，因为我压根就不想笑。

这真是一个可怕的家庭，是我自己亲手把它弄坏的，我真的不想待在里面，我感觉难受到不能呼吸。我看不到希望，也找不着出路，我被爱包裹住了，也被愚昧支配了。我是世界上最垃圾的一个孩子，我不能变得更优秀，只能是现在这副潦倒样子，我承认自己做得太差了。