恋爱的日子似乎是快乐的、短暂的，从某种意义上讲，也是没有尽头的，我不知道这样的生活还能持续多久，也不记得曾经持续了多久。我始终爱着她，关心着她的一切，她所有的快乐与不悦我都放在心上，不想让她受任何的委屈。她每次也给予我适当的回应，我要求的并不多，我已经感到满足了，我唯有变得更好才能配得上她。

所有的与她无关的一切对我来说都不重要了，我的眼里只有她，她让我变得更加善良、慈悲，我不再因为琐事与任何人争吵。我就是我，我已经变了很多，似乎这一切都是悄然发生的，其他的人是后知后觉，而我自己却早已经历了沧海桑田。我学会用温暖的眼光看待别人，不再对平时看起来不顺眼的人吹毛求疵了，我学会从另一个角度发现他们的优点，我希望他们一切都好。

我对别的女生也不感兴趣了，她们即使长得再漂亮，也与我没关系了，我不奢望同时还得到另一个女孩子的爱。我只希望她们一切都好，她们那么美丽、善良，最终也能找到自己的真爱，希望别的男生能够好好对待她们中的每一个。

我对以前看来腻歪的举动也不再反感了，她买了一袋花生，让我剥皮给她吃，本来我是不愿意这么做的，但是看在她可怜祈求我的份上，我不禁妥协了。我把每一颗花生都剥开，然后把花生米外面的红衣去掉，再用两根手指轻轻捏起一粒，送进她微微张开的嘴巴里。我生怕她咯着牙，要不是考虑到个人卫生的因素，我恨不得把花生米自己嚼碎了，然后亲自喂给她。我还嘱咐她要慢点儿嚼，不要噎着；喝水也不要喝冷水，要喝温水；吃东西也不要吃得太油腻，容易拉肚子。我对自己都没那么细心，反而想对她更加周到，我生怕她的身体不舒服，这比我自己得病令我担心。她实在是我心里的一块宝贝，我不能更爱她了，我相信我们会天长地久的，虽然那个时候的我并不知道，所谓的“天长地久”到底有多久。

“你说，我们会永远在一起吗？”她问我。

“大概会吧，我们会永远在一起，谁都不能把我们分开。”我说。

“是吗……”

从校园的围墙外可以看到一座深色的小山，山上种着好多果树，只要一抬头，我每天都能看到它。我虽然见到它的次数很多，可是从来没有爬上过它，因为它对于我来说太平常了，我几乎从来不把它放在心上。黄昏时分，小山坡在天空里划出一条朦胧的弧线，日光变得黯淡，我俩依偎在一起，望着一个渺远的地方。

天空传来一阵打雷的声音，她说:“好像要下雨了。”

我感到有点害怕，向她提出一条建议:“我们找个地方避一避吧。”

我平时没有带雨伞的习惯，她也没带，结果那次雨下得很大，我们俩被淋得很惨，她被冻得感冒了，我也没精打采了好几天。

后来我通过手机给她发的短信被我妈看到了，我妈“怒从心头起”，坚决反对我俩在一起，并警告我上学期间坚决不许谈恋爱。其实我谈恋爱了吗？好像没有吧，我也不确定，我只是很爱她，“爱”这种东西是可以隐藏的吗？我像做了错事，我并不是有意为之的，我是真的喜欢她，这是自然而然的事情，不是通过强制力就可以改变的东西。我回到家里时，大白梨给我打电话，我妈接了电话，她警告大白梨不许跟我来往。

我妈对我说:“你现在应该把精力放在学习上。”

“我知道了。”

“你应该找一个更漂亮的。”她说。

我没有说话。

“你应该找一个学习成绩好的。”

我还是没有说话，在家人面前，我一直都是一个老实孩子，大人说的话我从不敢反驳，也几乎从来不与他们争论。这与后来的我是不太一样的，我开始有了自己的想法，并开始按照自己的想法做事，终于活成了现在这个倒霉样子。

我妈在我心中原来是极其善良的人，可是这一次的事件，让我真正见识到了她凶恶的一面，直到现在，我还十分讨厌她当年的那副嘴脸。

其实我真正学会爱人，学会从另一个人的角度考虑问题，都是从恋爱中学来的，要不然别人的事情与我何干？我把自己的事情处理好就完了，管别人的事干嘛？我承认接受到的关于爱的教育是匮乏的，直到如今我都不完全会爱，没人教我谈恋爱，也没人教我怎么对一个女生好，有时面对众多的困惑，我根本不知所措。索性我就不恋爱了，也不结婚了，我大概不会再有自己的家庭了，正好我喜欢自由，也不喜欢孩子。

我的家庭条件不是很好，上完初中我就有了厌学的情绪，我再也不想上学了，我想进一个工厂打工赚钱。我想无论自己做什么，只要尽力去做，都会有一个好结果，会有钱赚，会过上更好的生活，起码买什么东西不用跟父母要钱了。我很惭愧这个愿望至今都没有实现，我虽然没往家里面要，但他们还是会主动给，别人都是越活越好，只有我是越活越不好，也许这就是任性的代价吧。我再也不想去工厂上班了，所以话又说回来，我没钱赚也是应该的。

跟大白梨交往了这么久，我还从来没有给她买过东西呢！我好像听别人说过，跟女生谈恋爱是需要给女生买礼物的，我只帮她打水买饭，可用的钱却是她自己的。我自己哪有什么钱呢？我自己就是一张白纸，一穷二白，我用的钱也不是自己的，是家里人给我的。我希望将来赚到属于自己的钱，这对我是一个远大的梦想，我还有多久才能实现呢？我也不知道。

我跟大白梨说我爱她，她也许因为忘了吧，还是因为我自己忘记说了，我发现有时她会跟别的男生说笑。晚上回宿舍的时候，我在漆黑的夜景下，看到她牵着另外一名男生的手，他们看起来好像比我更加熟络。但我并没有真正看清她的脸，我只觉得那个瘦削的身影像她，走路的姿势也像她，他们最后好像接吻了。

接吻的感觉是什么样的呢？应该是很舒服的，甜甜的、软软的，她一定比我清楚，我没找机会请问她。幸好我跟班上的每个女生关系都不错，她们都很喜欢我，我也很喜欢她们，跟她们聊天我也觉得很开心。我不觉得我失去了什么，好像我从来没有拥有过，我知道自己有很多做的不对的地方，我也愿意因此接受惩罚。

我已经失去追求女生的能力，我好久不做那样的事情了，那种事情不适合我，我只适合做我该做的事情。我适合做什么样的事情呢？我大概想了一下，我适合一个人安静地做事，然后到处骚聊妹子，但并不与她们恋爱。我终于找到了自己想做的事情，我应该为自己感到高兴，可为什么我留下了一滴泪，大概是因为洋葱吧。

自从老师把我们的座位分开以后，我就很少再去找她了，她也很少来找我，我已经没有之前那么在乎她的喜怒哀乐了。她处境的好与不好，我心里都有感觉，但也能全部接受了，我不想再为她付出很多了。

上了高中以后，我们两个去了不同的学校，从此见面的机会就更少了，我们只能通过信件来联络彼此。可奇怪的是，我们的感情却好似升温了，我又愿意跟她坦白所有的知心话了，虽然她有时并不能完全理解我。我们都处在一个崭新的陌生环境中，对新来的老师和同学不了解，在一个相对生疏的人际关系里，我们只能从彼此身上找到安全感。这大概就是所谓感情的由来吧，果然没过多久，我俩又分手了。虽然我们什么都没说，可是分手已经是板上钉钉的事了，又有了一个我不认识的男人对她好，跟她组成了情侣空间。我不想成为他们中的第三者，也许一直都是我想多了，我什么都不配做，什么也不配拥有。

我不能清楚地回忆起，我什么时候开始从浑浑噩噩到逐渐清醒了一点，我十年前以为自己年龄很大，十年后反而认为自己依旧年轻。我开始寻找所谓的“灵魂伴侣”，那个时候我还不知道这个词，我用“知心朋友”来代替，在一片混沌当中，我又把女朋友和“知心朋友”混为一谈。我始终不能完全分辨其中的差异，这个困惑至今仍在，没有人给我答案，即使有人给我了，我也要反复考究它的真伪。

我越来越发现，我是终极孤独的，我再也不会笑得那么开心了，我不想依赖任何人，我要独自面对这片巨大的虚无。我甚至也不怕死了，人总是要死的，死亡是另一种形式的存在，“物与我皆无尽也”。