（十九）

我太自私了，不能只考虑自己，得为别人着想。我应该多考虑一下别人的感受。别人如果不开心得话，我自己不能先开心。有什么好东西，得先让别人抢。我不该和别人竞争的。我不想让他们难受。

我对自己的要求太高了。我想要的东西太多了。我的太大了。我既想要梦想，又想要她，我不该这样的。我应该过得苦一点。我想要兼济天下。我要帮助很多人。我要做自己应该做的事。我本该是个天才。我应该有一场恋爱的。

我不该生活在这里。我不能得到上天的眷顾。我不明白很多事情。我不该想要的东西太多。我不该懂的东西太多。我不该有这么多痛苦。我不该这么善良。我不想跟别人求助。我不能想通。我不应该太执着的。我不会谈恋爱。我不懂爱情的意义。我不能得到远处的东西。我不该飞得太高。我不该想一劳永逸。我不该有太多想法。我不该有话语权。

鲁迅曾经说过：“爱情就像一场重感冒，来得快，去得快，却在心里烙下印记，让你不想再去接触。”而我刚一见到人家，就已经疯魔了。

现在，我不见她很久了，我想念她的长发，想念她的美腿，但是就算见到了，我又能如何呢？“对着空气，还击着你的问题；推辞每次，真实的相聚。”“也许喜欢怀念你，多余看见你；与我也许喜欢想象你，多余得到你。”

上大学这一年，我好像站在一个十字路口，就在这一个节点，所有的问题从四面八方，向我奔涌而来。我无法逃避，也不敢面对，这既有我自己的性格原因，也有不可抗拒的别的原因。值得庆幸的是，我挺过来了，虽然这一路磕磕绊绊，痛哭过几回，绝望过几次，但是都没阻止我前进的脚步。

我不懂的东西太多，导致我的疑惑太多，面对各种情况时，我不知道怎么做是对的，怎么做是错的。也许，对和错没有固定的标准，关键在于选择，以及学会为自己的选择买单。当痛苦来临时，它不是意外，也不是巧合，我唯一能做的就是面对它、接受它。

当不知该如何选择时，听从自己的内心，也许我的潜意识早已给出了回答，只是这声音太小，我很难察觉到。只要把潜意识里的声音放大，放大，再放大，我就能听到它的答案。即便这个答案是我不愿接受的，没关系，也让它出来吧，它迟早要出来的，我要做的就是勇敢地面对。

有人说：“你写的不算是小说！你不尊重小说！”

其实，我写的这些文字，是不是小说能有多重要呢？有没有人看，有没有人喜欢看我写的文字才比较重要。假如我写的是纯小说，但是没人愿意看，最后饿死了，我找谁说理去。假如我就写得这样乱七八糟的，但是有人捧场，我能有一口饭吃，岂不是美滋滋。当然，也会有另外一种情况，我写得同样乱七八糟的，却没有人捧场，最后饿死了。同样都是饿死，我选择后一种死法，因为至少我写得时候是痛快的。

（二十）

高考完之后的那个夏天，分数还没出来，报哪个学校不知道，学什么专业不清楚，但也不妨碍我和我弟去网吧通宵上网。这间网吧和我表哥家在同一个小区，这儿离他家那栋楼不到三百米；这儿离县里的汽车站也很近，大概不到一公里的样子。每次我要坐车外出的时候，这里总是可以歇脚的地方，又像是一个温情驿站，给即将远行的我一点安慰与鼓励。