可是这个时候，我还是睡不着，我感觉有不好的消息。结果，凌晨差不多两点的时候，你叫着我的花名说：“家鸡，我觉得我们还是做好朋友好不好。”

我不知道我当时是怎么样的心情，我只知道，好累好累，希望是你给我的，也是你戳破的。然后我不死心地说：“你想好了，对吗？”

你说：“想好了，我想了很多，我觉得，我不想骗自己，我知道你对我很好。其实…我觉得真的，觉得自己很幸运，可是…不知道为什么，感觉不对。”

我为了让我对你死心，想着，你直接拒绝我，让我死心，让我对你继续那样好，直到你找的那个属于你的那个白马王子。我就想问你：“能说说拒绝的理由吗？是不是我真的不是你喜欢的那种。”

你说：“我一直在想，是选择喜欢自己的还是去寻找自己喜欢的，说真的，我也不知道自己到底喜欢什么。”

我得到了答案：“感觉不对那就算了呗，你想好就行了，我也得到了答案。”

你说:“我一直说的那些条条框框都是说给自己跟别人听的。我知道你肯定会很难过的，唉，可是，我不想践踏你的感情。”

我这时还体谅你：“不给我希望那才是真的对我好，我知道的。”

而你这时却说了这么一句：“我怕我精神出轨。”

你又说：“最主要是我觉得我会精神出轨，到时更伤你。”

我就再问了你一次：“那就算你不喜欢我咯。”

你说：“不是那种喜欢，我觉得我更多是把你当亲弟弟好朋友一样。”

我说：“其实我高三就想到了会有这个结果，说出来，不成，也就是为了让资金断了这个念头，其实我只是希望你好，只是想着陪着你的那个人是我而已。”

你说：“现在你觉得你能放下吗？我希望你放下。”

我摇了摇头：“暂时还不行，慢慢来吧，你也不要有太多的负担，真的，记得有困难就找我好了，我会尽我能你帮你的，还有，高三快毕业的时候，我就说过，我答应你三件事，记得找我要，既然现在你希望我忘掉，那就算一件吧。”

你说：“好！”

我最后一次问:“你是因为什么，不喜欢我的？可以说说吗？最后问你一次了。”

你说:“我觉得我需要一个可以给我安全感的人，还有，能让我觉得，有想在一起的冲动那种感觉，还有就是，我觉得我真的接受不了对方比我年龄小，我很介意年龄这个问题。唉，我也说服不了自己不要介意年龄这个问题，在哪个js同学跟我表白的时候，他就说，我干嘛一直纠结年龄，我也在想，为什么我就那么在意。”

你说：“我感觉自己好像对不起你。”

其实，你说你介意年龄的时候，我觉得很搞笑，你直接跟我说，我不是你喜欢的类型，就足够了，孟爷爷说了：73岁跟76岁有什么区别。其实说的再多，你反而心虚了。

我一直记得你说过的，你却不记得了。你说的不知道为什么，其实是你觉得，你希望能找到更好的，也许是见识多了，反而心思不再是以前那样了。现实这个词，你说了很多篇，也的确，我败给了现实。其实你没发现你回来之后，你真的变了吗？最让我伤心的是，究竟我是差到什么地步，让你想到了精神出轨的这个词。我好累啊。

我不知道我当时的心情是怎么样的，只记得，“精神出轨”这个词，一直浮现在我的脑海里，渐渐地扎根在我的脑袋里，坚如磐石。

我看着手机屏幕，看着这刺眼的词，我想哭出来，这样会让我感觉好点。可是，只是觉得心闷，脑袋空空，我用力让我自己流出眼泪，却没有一丝波动。我想用睡眠来逃避，心口却闷得让我难受，就好像有无穷的力量，按压着我，让我的心开始不受重负地刺痛。

这种感觉让我很不舒服，我想找人倾诉，却发现现在已是凌晨两点多，却没一人回复我。我感觉在黑夜中异常的清醒，却又异常的空虚和孤独。

我听起了歌，我找啊找，选了李玖哲的《想太多》：