已经渗入了骨髓和灵魂。有时候我真的感觉自己不是一个人，而是一个披着人皮的鬼。

一个人，能对自己做出如此评价，难道是“吾日三省吾身”的太厉害？难道是太有“自知之明”了吗？

也许吧，我就是一个瞎子。只能看见自己的盲人。就是一个能动的行尸走肉。感受不到其他的东西。

我所感受到的一切都是从书里来，从别人的话语行为来。

最后构成了我这个零碎的，顽固的，黑暗的，易碎的世界。

我总是在疯狂的臆想，臆想着存在的意义，死亡的结局。

也许，人真的是在时光中不知不觉就死去了的，只是自己不知道而已。

虽然我是痛苦的，可是我没有权利让别人跟着我一起痛苦。我总是尽力的以阳光积极的态度去面对这个世界。

可是越是这样我就越是难过。

有一句古话是这样说的“有些事，假的做久了，也就成为了真的。”可是我固执的相信假的永远都是假的。

我的假阳光，假积极，让我自己都觉得有些恶心。我觉得那是虚伪的，那不是我自己。可是，我又觉得那就是我。

我一直都是很矛盾的。无理由的，给自己提出极高的要求。明明知道做不到的，可是还要强行要求自己去做。

我知道这样做的真实含义，它不是明知不可为而为之拼搏精神，它只是我经过粗略包装的自我毁灭的愚蠢行为。

一次达不到自己所设定的目标，就会有一次的失望。一次又一次的累积，只要到达一个临界点，不需要任何的外力。我早晚都会崩溃的。

认识我的人都说我比他们聪明，他们羡慕我的豁达，仿佛什么事情都难不倒我。

其实我更加的羡慕他们。我们彼此羡慕着对方。

我羡慕他们的真实情绪的流露，想哭就痛快地哭，想笑就痛快地笑。

而我却只能隐藏在一张张面皮之下。将所有的情感全部苦苦压抑在心里。

我知道那些被压抑的情感炽热如火，寒冷如冰。

这两种极端的事物本是不能共存的。可是它们却在我的内心相安无事。

我一直在试图找到真实的自己可是却越来越迷失。

大多数时候，我不知道该如何面对自己。因为我不懂自己。也许从来都没有真正的理解过吧。

我有时候就会不自觉的想，这一切真实的吗？想过之后也只是摇摇头苦笑，都生活了十五年了能不真实吗？

“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”我所求的是什么，我自己都不清楚了，还怎么去求？

人是不是都要经历一个特别混乱的时期，我不清楚。可是我自己却是无比的混乱。

按照我朋友的话来说――你就是想太多！

我也想要改变，不过那只是暂时的。那种混乱几乎是周而复始摆脱不掉的。

如果是生活在古希腊或者是百家争鸣的战国时代，或许我还能提出一套属于自己的哲学体系呢。毕竟有时候哲学家，和疯子只是一念之间的差别。

我最大的错误也许就是太贪婪了吧！贪婪使得我欲求不满。永远在追逐。不停的追逐。