我只要母亲，我只要父亲。

就是它，是它给我带来的厄运，给父亲和母亲带来了厄运。它不是一个好东西。

越想就越是恨，越恨就越不能安静。

我开始细细的搜索自己的身上，想把那可恶的凌月之力寻找出来丢掉。它凭什么是美玉？表姐为什么要说它是美玉？它明明什么都不是！

折腾了一番，却是什么都没有找到

，我也不可能找到。

我觉得很委屈，觉得自己很无用，又觉得很伤心，很孤独：谁都不要小雪了吗？

从被子里探出头来，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。

可是除了一些恐怖的轮廓之外，我什么都看不见！

我缩回了被子，瑟瑟发抖。

可被子里面的空气，好闷！我想出来，可我怕黑。

于是，我只能将被子打开一小个孔，方便呼吸。

很安静，真的很安静。一点儿声音都没有，如此多的人，也不知道都去了什么地方。

我还记得往日里这个时候，都有人在唱歌的。今夜没有，他们去干什么呢？

我有一种非常不安的感觉。内心开始变得急躁，变得恐惧，变得担心。可这一次，我恐惧的不再是黑暗，而是母亲。

她为什么不回来？天已经黑了，是她真的不要我了吗？

我不相信！

我坐了起来，看着透过窗户落进来的那一小点儿微弱的光芒。

朦朦胧胧的，惨白的，非常吓人！

我情不自禁打了一个寒噤，顶着毛毯，从床上滚到了地上。

我很矮，长长的毛毯可以完全把我包住。

笨拙地折了又折，我把厚厚的毛毯裹在了身上。

油灯里面没有灯油了，我摸黑来到堂屋，打开了大门。

冷气和湿气扑面而来，模糊了我的眼睛。

我要去找母亲，我要去问问她：为什么这么晚了还没有回家？小雪饿了！小雪想妈妈了。

那时候我还小，自己不会做饭，够不着灶台，拿不动长长的锅铲，更不会生火。

母亲没在的一整天，我都没能吃上热的食物。我点不燃那些笨重的柴禾。

中午的时候，只能去碗柜里找吃的，可都是冷的。很难吃！

雨还在下着，毛毛雨！

我裹着毯子，也不知道打伞，就这样茫然地站在院子里面。

我想去找母亲，可是我不知道她去了什么地方。

那一刹那，真的觉得很委屈，很孤单，觉得自己很可怜。

可是我不能哭了，我感觉到了什么。母亲她没有不要我，她只是去做很重要很重要的事情去了。

小雨，很快就把我的羊角辫打湿了，毛毯的外层也被打湿了。

天越来越黑，雾气越来越大。

我努力地睁大了眼睛，却连篱笆都看不清楚了。

风，冷嗖嗖地吹过。我的脚泡在雨水中，早已麻烦。

我想母亲，也开始想父亲，更想表姐。

可这个时候，他们都不在我身边。

我开始想：是不是发生了什么事情？什么不好的事情？

这种对问题，对于当时仅仅只有五岁的我来说，是一个不合年龄的问题。

一般的孩子，在五岁的时候，是不会去思考这种的问题的，五岁孩童的世界，还只是存在于本能中，饿了就吃，困了就睡，高兴就笑，伤心就哭。

可是那天我哭得太多了，我不会哭了。我更不会笑了，因为无论如何，我也笑不出来。

我开始思考问题，思考一些根本就不属于我这个年龄阶段的问题。

这……有点儿不可理喻，但是我当时的确这么想了！

呵呵！许多年后的今天，我真的不清楚这是不是一种悲哀？还是说这是一个可喜的成长？